Hi!Hier sind ein paar Witze.Ich hoffe,ihr könnt drüber lachen.Von den Anwälten über Blondinen und Kannibalen bis hin zu den Politikern kommen hier alle dran.Gutes Lachen!

Zwei Anwälte kommen in ein Restaurant und bestellen je einen Drink. Als sie versorgt sind, packen sie jeder ein Sandwich aus dem Koffer und beginnen zu essen. Dauert nicht lange, da kommt der Wirt und beschwert sich: "Meine Herren, das geht so nicht, dass sie hier ihre eigenen Sandwiches essen." Die beiden zucken mit den Schultern - und tauschen die Brötchen...

Weshalb werden Anwälte 12 Fuß tief begraben? Weil jeder weiß, dass Anwälte ganz tief im Inneren gute Menschen sind...

Terroristen haben das Gerichtsgebäude überfallen, in dem gerade ein Anwaltskongress stattfindet. Sie haben der Polizei Forderungen übermittelt und damit gedroht, stündlich einen Anwalt frei zu lassen...

Treffen sich zwei Anwälte. Fragt der eine: "Wie geht's?" Darauf der andere: "Ooch, ich kann klagen..."

Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiß nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95. "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Außer sich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur eine Demo!"

Was ist eine Blondine ohne Arschloch? Geschieden.

Was ist für eine Blondine lang und hart? Die 4. Klasse.

Ein Schwabe macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Stand vorbei: Ein Kannibale preist menschliches Hirn an. Der Schwabe will wissen, wozu das gut sein soll und der Kannibale erklärt: "Wenn man menschliches Hirn isst, dann wird das eigene Hirn leistungsfähiger!" Der Schwabe interessiert sich dafür und will weiter wissen, was die drei Schilder bedeuten, die unten an der Kühltheke stehen. Der Kannibale erklärt weiter: Badenerhirn : 100 Dollar je Pfund; Bayernhirn : 300 Dollar je Pfund; Schwabenhirn : 400 Dollar je Pfund Der Schwabe wird ganz stolz, dass ausgerechnet schwäbisches Hirn den höchsten Preis erzielt, was dem Kannibalen nicht entgeht. Daher erklärt er dem Schwaben: "Verstehen sie das nicht falsch. Schwäbisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Schwaben schlachten müssen, um ein Pfund zusammen zu kriegen..."

Vater und Sohn gehen auf die Jagd. Die erste, die ihnen begegnet, ist ihnen zu dürr, die zweite zu dick, die dritte zu alt usw. Schließlich begegnet ihnen eine, die sieht echt phantastisch aus. 100-60-90 und Beine bis zum Himmel. Sagt der Sohn: "Prima, die fressen wir." Sagt der Vater: "Bist du bescheuert? Wir behalten die und essen Mama."

Zwei Kannibalen stehen auf einem Berg. Sagt der eine: "Kuck mal, Deine Frau kommt hoch!" Sagt der andere: "Wo denn, ich seh' sie ja gar nicht?" Sagt der eine: "Na hier. Böööööohhhhhhhh (kotz)!"

Herr Maier kommt von der Urlaubsreise an den Stammtisch zurück. Er berichtet: „Plötzlich wurde ich mitten in der Wüste von Marokkanern eingekreist. Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner.“ „Und - was haste getan?“ „Ich habe den Teppich gekauft!!!“

Ein Reisender fährt zum erstenmal in seinem Leben ins Ausland. An der Grenze fragt ihn der Zollbeamte: „Cognac, Whisky?“ Sagt der Reisende „um diese Zeit?“

George Bush ist zu Besuch in einer amerikanischen Grundschule. Die Kinder dürfen ihm Fragen stellen. "Hallo Mr. President, meine Name ist Bob! Ich habe 3 Fragen: 1. Wie viele Zivilisten mussten im Vietnamkrieg sterben? 2. Wie viele Zivilisten mussten im Afghanistankrieg sterben? 3. Warum müssen wir in den Irak einmarschieren?" Die Pausenklingel ertönt und George Bush sagt, dass es nach der Pause weitergeht. Nach der Pause meldet sich ein anderer Junge: "Hallo Mr. President, meine Name ist Paul! Ich habe 5 Fragen: 1. Wie viele Zivilisten mussten im Vietnamkrieg sterben? 2. Wie viele Zivilisten mussten im Afghanistankrieg sterben? 3. Warum müssen wir in den Irak einmarschieren? 4. Warum begann die Pause eben 15 Minuten früher als sonst? 5. Wo ist Bob geblieben?"

Honni zu Besuch in Moskau. Gorbatchov führt ihm seine neueste Errungenschaft vor. Ein Telefon zur (kommunistischen) Hölle! Gorbi telefoniert mal kurz mit dem Teufel. Nach dem Gespräch kann man sogar sofort ablesen, was es gekostet hat. 100 Rubel! Honni ist ganz begeistert davon und gibt zu Hause den Auftrag, das Telefon nach zu bauen. Termingerecht zum nächsten Gorbi-Besuch ist es fertig. Honecker führt es ihm vor und alles funktioniert genauso wie bei Gorbi. Auch die Gebührenanzeige. Nach 10 Minuten Smalltalk mit Lenin (der sitzt natürlich in der Hölle) zeigt die Anzeige 0,46. Gorbi: "Genosse Erich, wieso ist denn die Verbindung bei dir so billig?" Honni: "Na ganz einfach. Es ist doch bloß ein Ortsgespräch."

Saddam Hussein erhält von der UNO einen Anruf: "Saddam, solltest du weiterhin die Abrüstungskommission an ihrer Arbeit behindern, werden die Konsequenzen fürchterlich sein." Fragt Saddam: "Soll das heißen ihr bombardiert mich?" "Nein, wir schicken Sonderermittler Starr."